Showing posts with label hai huoc. Show all posts
Showing posts with label hai huoc. Show all posts
Gọi điện bằng điện thoại hỏng
Trung tá Lục quân vì có tính hay lên mặt với cấp dưới nên bị cấp trên thuyên chuyển công tác sang địa bàn mới.
Trong ngày đầu tiên tới văn phòng nên ông ta muốn làm cho ai cũng nể mình. Đang đọc báo trong phòng thì ông ta nghe tiếng của sỹ quan cấp dưới đến gõ cửa:
- Ai đấy? - Vị trung tá hỏi.
- Thưa chỉ huy, tôi đến để... - Viên sỹ quan báo cáo.
Tâm sự về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Cạo râu sành điệu
Sau khi cắt tóc, chàng khách hàng nói với chủ tiệm: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé".
- Ok thôi, chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Lúc cạo xong, chàng khách bắt chuyện:
Lông mọc lung tung
Ông George tới bác sĩ: "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tôi lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".
- Chà chà... tôi chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.
Vài ngày sau, các xét nghiệm đã cho kết quả.
Đếm tóc người hói
Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở: "Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào"
- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.
Đi đâu?
Ông bố hỏi con trai: "Con thương ba hay thương mẹ hơn?".
- Thương cả 2 người ạ.
Ông bố không cam lòng, vặn hỏi tiếp:
- Nếu ba đi Mỹ còn mẹ đi Pháp, con sẽ đi đâu?
Đánh bạn
Mẹ dạy con: "Chó là loài vật thông minh. Chúng ta nuôi chó phải xem nó như là bạn, phải biết thương yêu nó và chăm sóc nó".
Giấu đầu hở đuôi
Một cậu bé giả giọng bố gọi điện cho cô giáo chủ nhiệm lớp mình, nói: "Thưa cô, cho cháu nhà tôi nghỉ học hôm nay".
Cô giáo trả lời:
-Vâng, nhưng anh là ai ạ?
Tha cho nó đi
Cô con gái rượu hí hửng thông báo với bố mình: "Cha ơi, tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn!".
Ông bố nhướn lông mày lên hỏi:
- Thế nó có nhà cửa đàng hoàng ko?
- Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ.
- Nó có xe hơi không?
Được việc
Mày râu nói với áo dài: "Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!".
- Sao lại không?
- Nhờ việc gì, nói nghe coi?
Làm gì có dây
Chàng trai gọi điện: "Alô, cho anh hỏi có phải số điện thoại của Lan không?".
- Vâng, em Lan đây. Xin lỗi ai đầu dây đó ạ?
- Vâng, em Lan đây. Xin lỗi ai đầu dây đó ạ?
Máy hỏng
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
Sai một câu
Ra khỏi phòng thi, một cậu bé hỏi bạn: "Lúc nãy cậu làm bài ra sao?".
- Tớ sơ ý làm sai 1 câu. Buồn quá!
Lời thiên hạ
Nhà văn trẻ than thở với bạn: "Lão nhà phê bình thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!".
Thị trưởng cũng vào tù
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: "Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây".
Một phạm nhân lên tiếng:
Đáng đời con lợn
Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?".
- Đáng đời nó!
Người mẫu chạy mất
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách: "Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?".
Người biết rõ nhất
Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: "Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó".
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
Nhầm tai hại
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: "Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!".
